Demónios e snooker

_Andei ler um livro que me levou de volta aos meus 16 anos quando andava indecisa entre a Física e a Biologia. Hoje sei que teria feito a mesma escolha que mas que se tivesse ido para Física seria mais fácil arranjar emprego (mas não tinha passado pela experiência inesquecível de me encontrar uma dia na costa Galega enterrada em lodo até aos joelhos e com uma lesma marinha de meio quilo nas mãos).

Há alguns séculos, quando maior parte da ciência na Europa era especulada dentro da cabeça de alguns privilegiados que não precisavam de cavar os campos para viver e os alunos de 12º ano não tinham pesadelos com exames nacionais de Física, alguns senhores com demasiado tempo livre nas mãos começaram a pensar. Um deles chamava-se Newton e conseguiu escrever equações que explicam o movimentos das bolas de snooker e dos planetas. Este conhecimento podia-lhe ter ganho dúzias de taças em campeonatos de snooker se ele tivesse nascido na altura certa

Já mais tarde, outro senhor chamado Marquês de la Place, que também tinha tempo livre a mais, concluiu que, estando tudo no universo sujeito às mesmas leis que podem ser escritas por equações matemáticas:

1º. Primeiro, se tivéssemos um super computador onde pudéssemos meter tods as variáveis que dizem respeito ao mundo presente (a velocidade todas as bolas de snooker, a posição de todos os jogadores, a força de todas as tacadas) ele poda usar todas as equações para nos dar... o futuro!

2. Por outro lado, se todas as partículas de matéria são regidas pelas leis da física, desde que houve o 1º choque de átomos a seguir ao Big Bang que todos os movimentos entre átomos e futuras bolas de snooker estão determinados, incluindo os movimentos da bolas dentro da tômbola do euromilhões na próxima 6ª feira;

3. Por último, e esta é a conclusão mais irritante de todas, sendo tudo regido pels leis da física mas na falta de super computadores, e dada a enorme quantidade de variáveis que afectam as bolas de snooker (o pano da mesa, as mossas na bola, a qualidade do giz, o estado alcoólico do jogador, etc), apesar do futuro já estar determinado, é impossível conhecê-lo...

_A esta impossibilidade de conhecer aquilo que sabemos que é determinável mas vai estar sempre fora do nosso alcance, chamou-se o Demónio de laPlace. Einstein bem dizia que Deus não joga aos dados com o Universo, ou seja nada acontece por acaso. Mas é sem dúvida um grande adepto de snooker.


PS: O livro chama-se "A Fórmula de Deus" e foi escrito por José Rodrigues dos Santos...ler tudo>>

Poder às minorias

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_Voltando por breves momentos à minha cidade natal, gostava de chamar a atenção para o facto de que o *querido* que está à frente da Cãmara Municipal de Lisboa ter sido eleito por uma percentagem de cerca de 29% de +/-45% não abstencionistas, ou seja, 0,29x0,45=0,13 ou seja só 23% dos Lisboetas entraram na decisão de quem manda agora.
Andaram os nossos paizinhos a baterem-se pela democracia para isto. Enfim...Depois não se queixem... Ainda vão ter o aeroporto em Monsanto.
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Diários da Invicta (I)

Passadas as duas semanas iniciais, tenho que admitir que adoro o ambiente descontraído do Porto e que este é o único sítio até agora onde dá menos complicação dizer que sou de Samora Correia do que de Lisboa (que é o que normalmente faço, para descomplicar, sabem lá as pessoas onde é Samora Correia).

Entretanto já aprendi mais coisas novas, o que só prova que vale a pena viajar dentro do próprio país:

- O Metro chega do lado esquerdo.
- Uma torrada é pão de forma com manteiga. Se for com uma carcaça ou com uma fatia de outro pão chama-se um pão aquecido com manteiga, não é uma torrada.
- Os peões nas passadeiras têm a prioridade de correrem para salvar a sua vida.
- Os pombos não se importa de chocar com as pessoas.
- Existe um sotaque Lisboeta que os Portuenses juram que identificam claramente.
- Há um mini-curso de anatomia patológica que se realiza todos o anos no Verão, onde se assiste a uma autópsia. Toda a gente se pode inscrever e fica sempre esgotado.
- Os computadores da Macintosh são uma porcaria (isto não tem directamente a ver com o Porto mas sim com o facto de me terem dado um para trabalhar).

Para a semana juro que já tenho fotos originais do Porto através dos meus olhos. Bom FIM DE SEMANA!!!...ler tudo>>

Concurso público para adjudicação da gestão deste pais

...encontrei isto no blog da Eremita:

"...No fundo,......, Salazar estoirou mas da barriga dele surgiram centenas de Salazarzinhos dispostos a prolongarem-lhe a obra com o zelo sem imaginação dos discípulos estúpidos, centenas de Salarzinhos igualmente castrados e preversos...."

from: 'Memória de Elefante' António Lobo Antunes

Diz o meu paizinho: à primeira cai quem quer, à segunda cai quem é burro. Quem cai à terceira está é mesmo a pedi-las.

Foi preciso uma cadeira chatear-se para mandar abaixo um ditador porque o povo não tinha coragem. Foi preciso aturarmos a porcaria dos comunas, tão retrógrados e castradores como Salazar himself, porque a seguir ao 25 de Abril tinha que se ser do extremo oposto ao fascismo.

Agora é-se despedido por contar anedotas e colar cartazes, morre-se a dar aulas porque não há defesa contra o parecer de uma junta médica, e trabalha-se até aos 60 para não sobrar muito tempo de vida em que tenha que se receber reforma.

Acho sinceramente que devíamos privatizar o país e contratar uma empresa de gestão estrangeira para o governar. Já que tem sido essa a política nacional quando não se conseguem desenrascar com aquilo que foram eleitos para fazer.. e já se viu que não conseguem.

PS:
Conversa entre Mariano Gago e Sócrates: (eu posso contar anedotas pk trabalho um local privado)

22h27. Sócrates. liga a Gago:

S: «Gago? Tás bom, pá? É o Sócrates. Oh, pá, preciso da tua ajuda Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?»
G: «Desculpa?»
S: «Aquilo fecha a que horas?»
G: «Estás a gozar? O.k., não estás... Meteste a password?»
S: «Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas».
G: «Deixa-me ver; qual é a password dele?»
S: «É fácil; são cinco estrelas pequeninas seguidas».
G (desesperado): «Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?»
S: «Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: «Cannot find printer»! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a mesma mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!».
G: (no que eu me meti;) «Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão».
(22h30.Fim da chamada)
(22h32. S. liga novamente a G.)
S: «Mariano, já posso dar a ordem de impressão?».
G: «Olha lá, porque é que desligaste o telefone?»
S: «Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?».
G: «Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.».
S: «Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?».
G: «Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...».
S: «Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...».
G: «Pois não. Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí. Olha lá, e já tentaste enviar um mail?».
S: «Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do a.».
G: «O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.».
S: «O.k., espera aí... Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?».
G: «Não, quero que te sentes, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito».
S: «Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!».
S: «Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...».

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Adibinhem lá

...de onde vos estou a escrever agora :)
É a cidade onde vou passar os meus próximos tempos, num trabalho relacionado com agricultura biológica (não era óbvio). Não conhecia quase nada daqui, mas depois de uns dias, estou a ADORAR. E como em todas as minhas mudanças de casa, já aprendi algumas regras básicas de convivência social:
- Ir a um café/restaurante à hora de almoço e sair sem ter comido nada com carne faz com que o empregado venha atrás de nós perguntar se "ficámos bem, mas de certeza?É que não comeu nada, menina".
- Para qualquer pessoa com mais de 50 anos, outra com menos de 30 é "filho" ou "filha". Isso leva-me a pensar que estamos a viver numa tribo comunitária onde todos tratamos de todos.
- É normal o condutor de um autocarro público pôr a cabeça de fora e gritar "filho da p#ta!" a quem o atrapalha, sendo inclusive aplaudido por todos os passageiros.
- Andar de taxi em Lisboa até se pode tornar uma experiência calma e divertida depois de andarmos na montanha russa que é um taxi no Porto. Além disso os taxistas de Lisboa podem ser antipáticos e falar de futebol, mas não usam linguagem para maiores de 18 anos.

Pronto, já sabem. Vou continuar a deixar aqui as minhas experiências diárias, principalmente as que tenham algum relevo em termos ambientais, até porque tenho uma casa inteirinha para mim e vou aproveitar para a transformar numa eco-casa.
Para todos, um beijinho à moda do Porto:)...ler tudo>>